Когда я узнала про треугольник Карпмана, я  узнала в себе… спасателя… Мне всегда надо было кому-то помогать, кого-то тянуть из «ямы»…  Я так понимаю — мои бомжи, наркоманы, преступники, которым я пытаюсь помочь, это из из  оперы моего спасательства.

Мне часто встречались люди, которым  была нужна  помощь … Кому-то нужно было поплакаться в жилетку, кому-то нужно было получить совет, кому-то… просто покурить со  мной или попить чаю... 

У наших соседей на даче был сын. Красивый высокий парень,  отслуживший 2 года в Кремлевских войсках. Вова  поступил в университет на психологию, женился, у него родилась дочка. Родители купили ему машину, дачу рядом с ними.

Все прекрасно!

Прошло немного времени, года два-три, жена и дочка Вовы перестали бывать на даче, а Вова без машины, но под зорким оком папы все лето безвылазно  сидел на даче.

Мы приезжали  на выходные, здоровались, иногда общались. Вовин папа  приходил «поболтать» вечером и мог засидеться   у нас до поздней ночии. В какой-то момент его «прорвало», и он рассказал, что Вова — наркоман, что он потерял все — и семью, и машину, и работу, и учебу… И сейчас он согласился побыть с папой на даче, чтобы… брость употребление.

А потом мы жили с мужем и  другими нашими соседями на даче весь отпуск. Случайное совпадени!  Все мы занимались ремонтом своих дач, клеили новые обои, красили крыши… Была прекрасная погода. Было весело!

Вова загорел на даче, как на юге. Как только наступало утро, я выходила на веранду. Тут же с чашкой кофе и сигаретой приходил Вова. Мы курили, пили кофе, беседовали. 

Немного погодя с чашкой чая и сигаретой приходил Вовин папа. Мы пили чай, курили и беседовали...

Работать мне было некогда! Вернее, работать мне было лень… Мне казалось, я «спасаю» и Вову, и его папу! Ведь они нашли во мене человека, который и выслушает, и поймет...

Как-то в конце лета, в августе, приехав на дачу вечером, на нашей дачной аллее мы встретили маму Вовы, которая очень спешила в город...

Через несколько часов мы узнали, что папа Вовы,  поехав с ним на рыбалку, умер. Что произошло, мы так и не узнали… Только никто из наших дачных мужиков Вове больше руку не подал.

На следующее лето Вова опять  жил на даче. Мы общались с ним  теперь лишь изредка, как-то натянуто…  А однажды поздним вечером к нам прибежали мама Вовы с дочерью и внуком, чтобы спрятаться… Вова на них рассердился,  и они решили у нас переждать его гнев…  

Под утро  к нам постучали в дверь. Оказалось — полиция.  Они сообщили, что на соседней аллее произошла драка, Вова, якобы, получил сдачу и его отправили на скорой в больницу. 

В конце сентября ко мне подошла сестра Вовы и сказала:" Вовы больше нет. Я Вам говорю об этом, потому что Вы были одним из немногих людей, кто с ним общался"…  ЧТо стало с Вовой, мы так и не знаем...

Я долго рассказываю эту историю потому, что  именно в этом общении я чувствовала себя то спасателем, то жертвой, то… преследователем.

Общаясь с Вовой и его папой, я думала, что… спасаю их. От одиночества. От чувства ненужности. От обиды и вины…   А после этого… я чувствовала себя «жертвой». Я теряла время, забивала себе мозги чужими проблемами, которые можно было крутить в голове день и ночь..

Были моменты, когда мне очень хотелось «причинить Вове» пользу, отправить его  куда-нибудь на лечение. Я тогда только слышала, что есть реабилитационные центры. А потом, когда не стало ни папы Вовы, ни самого Вовы,  я жалела, что не сделала того, чего не могла сделать — помочь им...

Почему вспомнила об этом сегодня?   Получила очередную историю  возвращения к  жизни без наркотиков для сайта.  

Все могло быть по-другому...

" Считается, что русское слово «спасибо» родилось в 16 веке из часто произносимого словосочетания «спаси Бог».

Интересно, что и корни английского аналога — Тhank you — также уходят гораздо глубже простой благодарности. Это говорит о том, что и русское «спасибо», и «спасибо», произнесенные практически на всех языках мира, имели и имеют чрезвычайно важное значение для культуры любого народа.

Известно, что староверы не используют слово «спасибо», они избегают его в своей речи, поскольку считают, что это слово родилось из словосочетания «спаси Бай». Бай — это имя одного из языческих богов.

Психологи уверены, что слова благодарности — это «устные поглаживания», которые способны успокоить и согреть своей теплотой. Главное, чтобы слова благодарности произносились от чистого сердца!

Неслучайно издавна в народе существовало очень мудрое поверье — не произноси слова благодарности в состоянии раздражения" —  пишет  http://www.calend.ru.

Я вспомнила один очень непростой тренинг, когда  тренер-психолог предложил все участникам, а это были  разработчики и программисты, встать на колени и сказать каждому и «Спасибо тебе, добрый человек!»  Почему-то это задание вызвало протест,  море эмоций...

Скажу честно: мне, как организатору этого тренинга, направленного на формирование команды,  и самой было не очень просто выполнить его…  Я старше почти всех участников тренинга, руководитель, женщина (участники были в основном мужского пола...).

Когда тренинг закончился  и мы приехали домой ( а это был двухдневный выездной тренинг), мне так захотелось сказать своему мужу «Спасибо тебе, добрый человек!» и я сказала… Он не сразу понял, с чего бы это...

Теперь я все чаще  говорю людям спасибо… Спасибо за все: и за помощь, и за уроки...

Спасибо и вам, добрые люди с МП! Всем-всем! Спасибо за то, что у меня есть возможность быть частью этого сообщества,  иметь возможность получить обратную связь по поводу моих мыслей и  доводов. Обратная связь, диалог — это  сила! Значит — ты не один!

Два дня я уже сходила на новую старую работу… Вчера — на полдня, а сегодня — на целый день.

Все бы ничего, да вставать рано я как-то отвыкла…  Отвыкла еще в ноябре, когда в Москве гостила. Там же время  московское, утро наступает на три часа позже, чем у нас… Вот и приходилось спать… до 9-10 часов утра по — нашему времени… В Москве в это время всего 6-7 часов… Сначала я слегка вымучивала  столь длинный сон, а потом — привыкла. И когда приехала домой, так и продолжила спать… До 8 утра… Не на работу же!

Вчера утром — 2 звонка одновременно на 2-х телефонах. Лежу, думаю, сейчас вставать буду..

Муж светильник включил. Я  глаза открыла, а  они сами закрылись...

-Ты встаешь?- спрашивает он.

-Да, встаю… Я уже глаза открыла...

-У тебя ж глаза закрыты!

-Да это я просто моргнула...

Сегодня история примерно та же… Встать — встала, ипочти собралась, время еще немного есть. Надо же все новости в Интернете посмотреть. Смотрю. Смотрю, смотрю… А потом — глядь на часы, а время… 8:11. А мне на работу к 8:30… Чуть не опоздала!

Не проспать бы завтра! 

Повзрослели. Возмужали. Поседели. Все это про  ребят, с которыми я когда-то работала.

Красивые. Умные. Деловые. Это — тоже о них.  

Они умеют работать, как никто другой, используя русские традиции, примеры лучших русских  тактиков и стратегов. Они не ждут с моря погоды. Они, как на войне, каждый день, и умеют радоваться  маленьким и большим победам, одержанным  всеми вместе, большой командой.

Они умеют использовать все имеющиеся возможности и трудности, чтобы развиваться самим и развивать  команию, которая открыла для многих из них, в том числе, и для меня, эти возможности, «поддула » всем нам ветер в крылья.

Они помнят  то, что было, и ценят то, что имеют.

У многих из моих бывших коллег  на груди  маленькие золотые значки  с маленькми бриллиантиками, которые очень ценят все их обладатели- лучшие сотрудники того или иного года... 

Сегоднящнее корпоративное мероприятие, посвященное Рождеству, это награждение лучших из них и самого достойного по итогам 2016 года.

Кажется, все как всегда: номинации те же, что и 10-15 лет назад. И мероприятие по структуре такое же, как всегда. Только я смотрела всего третий раз в жизни  на сцену из зала, а не на зал из-за кулис, как раньше. И у меня была возможность  чувствовать радость и гордость за то, что происходит, а не волнение, как все пройдет... 

Все прошло на одном дыхании… «Дыхнула „Миром“, и сумею, быть может, выдержать борьбу» — всякий раз говорю себе, побывав в этом «Мире», как у себя дома...

Пока у нас в доме бегала внучка, все, кажется, было нормально…  Уехала с другой бабушкой к ним домой,  и я уже  загрустила...

За оконом свистит ветер, метет метель… К утру опять сильно похолодает...

Погода — не повод грустить. И даже расставание с внучкой не повод для грусти. Грустно мне, судя по всему, расставаться с моим образом жизни. За последние 4 месяца я очень высоко оценила возможность не  ходить на работу!  И вот… завтра опять иду служить Отечеству. Говорят, мои компетенции очень нужны учреждению, в котором я проработала 3 года. 

Я и сама это знаю. Почему-то  в государственных учреждениях — менеджмент никакой. Я  бы могла себе представить это, если бы речь не шла о Министерстве труда и социального развития… Ведь  именно это министерство, так я считала, должно быть образцом организации труда, процессов  и технологий работы, образцом  построения систем мотивации персонала и т.д...

Ну да Бог с ним… Грустно мне вовсе не потому, что мне не нравится менеджмент в нашей отрасли. Мне грустно от того, что снова надо вставать и идти на работу. Хорошо, что не ехать! От предложений, связанных с поездками, я отказалась. От моего дома до моей работы всего 3 минуты ходьбы… Это огромный плюс, который прельщает меня. И второе — никто же меня не гонит из дома и насильно не тянет на работу! Я понимаю, это  шанс получать наряду с пенсией зарплату... 

«Пенсия у меня хорошая, хоть и маленькая» — так говорит мой родственник — доктор. Именно это основной мотив  моего трудоустройства  после нескольких месяцев отдыха.  Я убедилась: наших доходов с мужем нам хватает, чтобы жить вполне комфортно. Но ведь есть еще то, что нужно подлатать, подготовить, как минимум, лет на 20… А это — новая печка в бане, это — ремонт на даче, это новая крыша на веранде дачи, это новая шубка и т.д.  Если жить — то жить, как надо! А ведь еще и подарки хочется делать!...

Грустно мне, что целыми днями меня не будет дома…  

И вот что поэтому поводу говорит мне Ричард Бах:

НАДЕЖДА ЗНАЕТ:

 ТО, ЧТО ПРЕКРАСНО, — ИСТИННО,

 ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ОНО ПОКАЖЕТСЯ 

 НА ЕЕ ПОРОГЕ.

Значит, это прекрасно, еще поработать? Значит, это прекрасно, еще принести пользу и себе, и людям?

«Добивайтесь своей цели, а не доказывайте свою правоту» — это девиз, который часто помогает мне в жизни.

Что ж, цели есть. А все остальное — уже завтра...

А это уже в прошлом:

граждане БОМЖ,  социальные партнеры, тюрьма...

Полистала новости моих друзей  ВКОНТАКТЕ, растрогалась до слез...

Сегодня  мои коллеги — мои выздоравливающие наркоманы и алкоголики, опять ездили  с поздравлениями и подарками к детям. Вернее, к особенным детям. А если еще вернее — к детям с ограниченными возможностями… А это дети с ДЦП, с другими страшными заболеваниями...

Конечно, подарки этим детям  они пока еще приготовить не в силах: многие только что закончили реабилитацию… А вот волонтерство — им под силу...

Наш Рома впервые в жизни  навещает таких деток в роли Деда Мороза… Видя счастье в глазах детей, он, наверное, впервые в жизни получает  столько же счастья  «бумерангом»…  

Я рада, что  мои «наркоманы и алкоголики» способны  творить добро и чудеса, способны радоваться, как дети, от добрых дел!  Не зря главный принцип реабилитационного центра, с которым я сотрудничаю уже 3-й год «лечение наркомании добром»...

Смотрю на ребят — и радуюсь...

Первые дни нового года — они особенные. Ведь все опять — впервые!

Всего несколько дней деревенского бытия рядом с мамой. рядом с тем, что дорого с «пеленок» — заряд на несколько месяцев.

Белый-белый пушистый снег  то медленно и вальяжно падает на землю, то   с силоя засыпает все пути-дорожки так, что ни пройти, ни проехать…  Зима накидала то тут, то там, снег клочками на ветки деревьев, на кусты, на заборы и крыши домов...

Все, как в детстве...

Жаль, что не топится в нашем доме русская печь, не пекутся в ней калачи — мама не умеет печь  хлеб: в нашей семье это было делом  моей бабушки — маминой свекрови, с которой мама прожила под оной крышей почти 40 лет. Даже на год больше, чем с моим папой: папы не стало на год раньше, чем его мамы...

Ребятишки, как и мы когда-то, катаются с горки, а это высокий берег  нашего озера, на санках или картонках… Такой адреналин — катиться вниз с крутого берега, чаще всего — кубарем в сугроб... 

В каждом окне сверкают огни новогодних гирлянд… Люди радуются новому году, надеются на какие-то хорошие перемены в жизни… Будут они или нет — зависит далеко не от них, а, вернее, от нас… Так много всего, что мы  изменить не в силах… И как здорово, что мы, а до нас наши родители, а до них — их родители, выбрали путь, ценности, традиции, благодаря которым и наши дети, я очень надеюсь на это, счастливы и будут счастливы… Ведь счастье — это не внешний фактор, а внутренний...

Глядя на этих пташек, усевшихся на бельевые веревки в ограде, я испытывала какое-то особенное умиротворение… Написала это слово, и решила проверить, а то ли я исытывала… Да! Это " счастье духа, это состояние безмятежности, покоя и душевный мир".

Завтра я еду домой. К маме. Там я родилась, выросла, окончила школу. Оттуда, почти 45 лет назад, меня отправили в  большое плаванье по волнам моей жизни..

Наш дом — это  даже не тот дом, в котором я родилась и выросла.  Того дома уже давно нет. На его месте стоит другой дом.  И это совсем для меня не важно.  Дом, где моя мама, это мой дом… ПО корайне мере,  так это сейчас. 

Я много раз пыталась понять, привязана ли я к тем домам и квартирам, в которых  жила за 45 лет в городе… Оказывается, нет. Есть мой дом, в котором живет моя семья.  И все.

Правда, есть еще один дом, ставший для меня родным. Это дом, гди жила мама моего мужа...

Недавно я оказалась около того подъезда, где мы жили много лет назад. Пока я стояла около двери в подъезд, просто застыв от нахлынувших на меня чувств, дверь  открылась… И я, не раздумывая, вошла… Вошла, чтобы просто на минуту оказаться на нашей площадке, дыхнуть тем временем, когда там жила бабушка моих детей…  И мы вместе с ней: в двухкомнатной квартире она и двое ее сыновей с женами и детьми...

Когда она  заболела, мы все уже жили в своих квартирах.  Жена старшего сына   свекрови  очень захотела жить сноваа в этом же доме на Набеорежной, уговорила свекровь объединиться с ними... 

Наверное, это нормально… Но больше никогда у моего мужа не было дома, где его ждала бы мама… Когда мама поняла это, было уже поздно. И совсем скоро ее не стало…  

Завтра мы едем… домой. Не смотря на то, что с мамой уже 15 лет живет другой мужчина: папы нет ровно столько же, сколько нет моей свекрови…  Мама у нас с мужем давно уже одна... 

Стал ли мой дом  его домом? Не знаю. Не спрашивала… Для моих детей этот дом —  родной... 

Мама

Ты все торопишься куда-то,

То в лес, то в рям, то на покос,

Тебе то ягод маловато,

А то грибов – какой вопрос?

Сидеть тебе не приходилось-

В деляну надо – как мужик,

Березу тянешь, уморилась…

И хоть бы хнык, и хоть бы – хнык!

А на покосе за тобою

Поди, попробуй, угонись…

Мам, отдохни, займись собою

Ну хоть чуток угомонись!…

А ты – зерна вот маловато,

И сено надо вывозить…

Да, жить тебе тяжеловато,

Но как без этого прожить?...

Моя родная! Мне – за сорок…

И дети выросли почти…

Но дом наш мне все больше дорог,

Хоть реже все к нему пути…

Ты здесь хранишь страницы детства

Моей сестры и моего,

Рубашки папины — наследство,

А мы все ждем домой его…

В углу – облезшая икона,

И старый бабушкин сундук,

Портрет отца – юнца в погонах,

Тяжелый старенький утюг…

Здесь все до боли мне знакомо,

Здесь все мне дорого, поверь,

И всякий раз я замираю,

Закрыв в наш дом тугую дверь…