Собираясь утром на работу, уже немного поработав дома, я вдруг заметила в окне спальни… красную полосочку зимнего рассвета… Поймать кадр на фотоаппарат не было времени — я спешила на работу.  

Мои надежды поймать момент рассвета на улице  не оправдались:  с 10-го этажа  видно значительно больше… Пока я шла на работу, а это занимает всего несколько минут, я поймала себя на мысли, что чувствую… радость. То ли от того, что уже день стал раньше начинаться и позже заканчиваться, то ли от того, что я иду… на работу...

А что чувствуете вы по пути на работу?

P.S

Рассвет я «поймала» на работе...

Вчера почти целый день провела у сына. Помогала невестке отмывать квартиру после перестройки и ремонта.  Конечно, еще не все готово полностью. Есть еще отдельные кусочки, которые нужно замазатью Есть еще  то, что нужно купить. Есть еще то, что нужно разложить. Но жить уже можно. И ребята счастливы, что квартиру обустроили так, как хотели сами, что  у кажого из них будет место для уединения. Даже для малышки, которая появится еще через несколько месяцев...

И все бы ничего. Но меня сегодня целый день мучала совесть, что я не сказала мужу, что купила детям всяких мелочей на кругленькую сумму. Конечно,  без этого можно жить.  Это они смогут купить чере 1-2 месяца после очередной зарплаты. Но эти мелочи сразу же преобразят квартиру, сделают ее уютней и красивее.

Сын не хотел принимать такую помошь. И муж сторонник того, что взрослые люди смогут все заработать сами. Тем более, что мы уже оказали им небольшую финансовую поддержку. Да и я того же мнения. Но я помню себя, как мне хотелось быстрее сделать свой дом уютнее! И я сказала сыну, что это  наш с папой подарок им на новоселье...

Вчера вечером, когда я вернулась домой, я рассказала мужу только о том, чем помогла невестке в уборке квартиры. Про падарок — ни слова… Сегодня сын шлет фотографии  преображений квартиры, а я… не могу показать их мужу. Он знает, что у них на данный момент недостаточно средств на такие покупки. В конце концов, зная, как отреагирует муж, я пришла и рассказала ему о нашем подарке, о котором он даже и не подозревал, показала фотографии… И мы — счастливы.

Только у меня на душе кошки скребут: зачем врать-то? Хотя понимаю — япоступила, как всегда: сама приняла решение по финансовому вопросу семьи.  Как делала не один раз в жизни.  Вот только раньше у меня так кошки почему-то на душе не скребли...

На днях я уже писала эту фразу: " Когда вы выбрали независимость вместо взаимосвязи, вы сделались опасными друг для друга". Наверное, поэтому мне стало стыдно.

Бывает так, что все — надоело… Сосуд твоей души полон! И все, что в него попадает — льется через край, оставляя на самом дне какой-то осадок…  

Когда человек умеет   очищать сосуд своей души, жить намного легче… Осадок в виде обид, злости, неудовлетворенности, отвращения не копится в душе…  Когда на душе, а, может, в  в душе, светло,  жить радостно...

Раньше у все семейные деньги хранились на одной полочке  - в шкафу… Это была моя зарплата и аванс, и все до копейки дееньги мужа. Он приносил  и отдавал все. А потом брал на проезд, на обеды, на сигареты… Я пыталась его убедить, чтобы он оставлял часть денег у себя, на его личные расходы… Он поступал так, как поступал. 

Когда появились банковские карточки, он пытался отдать свою карточку мне. А зачем она мне? чтобы снять с нее деньги и давать ему? Постепенно он привык к тому, что распоряжавется своими финансовыми ресурсами сам. Вернее, их частью — той, которая была нужна ему на бензин, обслуживание машины, сигареты и… лекарства.  Уже  несколько лет он получает на карточку только пенсию, 70% которой состаляет его ежедневная необходимая для нормальной жизни горсть лекарств. 

То, что он зарабатывает наличными — опять же  на одной полке… Это я к тому, что в нашей семье — бюджет доходы и расходы общие и прозрачные.  

Как-то, пытаясь объяснить дочери, что я вовсе не карьеристка, что  работа — это необходимость, я неожиданно для себя увидела, что из 40 лет нашей совместной жизни 20 лет зарплата была выше у мужа, а 20 — у меня… При этом, лет 5 из  тех лет, когда его зарплата была меньше, чем моя,  он работал на стройке, чтобы получить квартиру… По большому счету, все поровну.

В некоторых современных семьях у каждого — своя карточка, «свой кошелек», свои доходы и расходы. Муж дает жене на семью лишь часть того, что зарабатывает…  С одной стороны — хорошо, а с другой? Создается впечатление, что у  такой семьи… не видно будущего

" Когда вы выбрали независимость вместо взаимосвязи, вы сделались опасными друг для друга" — прочитала я сегодня у Уильяма Пола Янга в «Хижине». Похоже, это так...

На днях получила извещение, что мне приостанавливают денежную  выплату по льготной категории ветерана Омской области.  Конечно, не одной мне, а тем, у кого пенсия выше 14 000 рублей.

512 рублей в месяц были у меня… кофейными. Ну все. Кофе я  больше не пью. Допью, что есть дома, и буду… пить только на халяву... 

Да и врач говорит — лучше пить натуральный… А меня — плита электрическая, в турке не сваришь...

Все, больше не пью!

А это — на завтрашний день! 

Хвастаться грех… Но мне, пожилому человек, приятно было получить сегодня на собрании учреждения, в новой должности,   вот такой дипломчик...

Смотрела я сегодня на вчерашних мальчишек и думала: все те же глаза, слова, манеры, привычки… Все те же взгляды на жизнь, ценности и предпочтения...

С каждым из них мы за 40 лет знакомства пуд соли съели… А теперь видимся очень редко. Сегодня встретились на поминальном обеде у одноклассника мужа. Уже год, как его нет. Мы вспоминали его теплыми и светлыми словами: таким он был… А мальчишки все, как один, стали солидными мужчинами. С животикми, с седыми волосами, с внуками и проблемами со здоровьем.

И если наши разговоры раньше сводились к каким-нибудь сногсшибательным идеям, как махнуть куда-нибудь всем вместе на рыбалку, на остро на катерах. на лыжную базу… то теперь мы все больше говорили о том,  кто чем лечит поясницу, почему у нас маленькая пенсия... 

Когда-то 60-летние мужчины мне казались дедами… А теперь — это седые мальчишки… Ведь и я же не старушка, а очень молодая душой… «девчонка»...

В этой квартире мы живем 6-ой год. И каждый день у меня море  позитивных эмоций от того, что я вижу, просыпаясь, работая, и собираясь ко сну...

То, что я вижу, дает мне какие-то новые силы, прочищает мой внутренний родничок, из которого бьют эмоции...

Несколько кадров  из моих окон...

Вчера в Фейсбуке мои ровесники играли в игру, в которой  слово ЛЮБОВЬ нужно заменить на слово СВЕКРОВЬ… Такая интересная игра вышла!  Смысл этой игры в том, чтобы  с этим… жить всю оставшуюся жизнь... 

Я свою свекровь вчера много раз вспомнила добрым словом. И мамину свекровь — мою бабушку. А еще  вспомнила свекровь моей дочери и свекровь моей невестки… Какие они/мы все… одинаковые и разные!

Кто готов поиграть в эту игру? Лично я  вспомнила в первую очередь песню...

Свекровь, комсомол и мечта...

Когда я узнала про треугольник Карпмана, я  узнала в себе… спасателя… Мне всегда надо было кому-то помогать, кого-то тянуть из «ямы»…  Я так понимаю — мои бомжи, наркоманы, преступники, которым я пытаюсь помочь, это из из  оперы моего спасательства.

Мне часто встречались люди, которым  была нужна  помощь … Кому-то нужно было поплакаться в жилетку, кому-то нужно было получить совет, кому-то… просто покурить со  мной или попить чаю... 

У наших соседей на даче был сын. Красивый высокий парень,  отслуживший 2 года в Кремлевских войсках. Вова  поступил в университет на психологию, женился, у него родилась дочка. Родители купили ему машину, дачу рядом с ними.

Все прекрасно!

Прошло немного времени, года два-три, жена и дочка Вовы перестали бывать на даче, а Вова без машины, но под зорким оком папы все лето безвылазно  сидел на даче.

Мы приезжали  на выходные, здоровались, иногда общались. Вовин папа  приходил «поболтать» вечером и мог засидеться   у нас до поздней ночии. В какой-то момент его «прорвало», и он рассказал, что Вова — наркоман, что он потерял все — и семью, и машину, и работу, и учебу… И сейчас он согласился побыть с папой на даче, чтобы… брость употребление.

А потом мы жили с мужем и  другими нашими соседями на даче весь отпуск. Случайное совпадени!  Все мы занимались ремонтом своих дач, клеили новые обои, красили крыши… Была прекрасная погода. Было весело!

Вова загорел на даче, как на юге. Как только наступало утро, я выходила на веранду. Тут же с чашкой кофе и сигаретой приходил Вова. Мы курили, пили кофе, беседовали. 

Немного погодя с чашкой чая и сигаретой приходил Вовин папа. Мы пили чай, курили и беседовали...

Работать мне было некогда! Вернее, работать мне было лень… Мне казалось, я «спасаю» и Вову, и его папу! Ведь они нашли во мене человека, который и выслушает, и поймет...

Как-то в конце лета, в августе, приехав на дачу вечером, на нашей дачной аллее мы встретили маму Вовы, которая очень спешила в город...

Через несколько часов мы узнали, что папа Вовы,  поехав с ним на рыбалку, умер. Что произошло, мы так и не узнали… Только никто из наших дачных мужиков Вове больше руку не подал.

На следующее лето Вова опять  жил на даче. Мы общались с ним  теперь лишь изредка, как-то натянуто…  А однажды поздним вечером к нам прибежали мама Вовы с дочерью и внуком, чтобы спрятаться… Вова на них рассердился,  и они решили у нас переждать его гнев…  

Под утро  к нам постучали в дверь. Оказалось — полиция.  Они сообщили, что на соседней аллее произошла драка, Вова, якобы, получил сдачу и его отправили на скорой в больницу. 

В конце сентября ко мне подошла сестра Вовы и сказала:" Вовы больше нет. Я Вам говорю об этом, потому что Вы были одним из немногих людей, кто с ним общался"…  ЧТо стало с Вовой, мы так и не знаем...

Я долго рассказываю эту историю потому, что  именно в этом общении я чувствовала себя то спасателем, то жертвой, то… преследователем.

Общаясь с Вовой и его папой, я думала, что… спасаю их. От одиночества. От чувства ненужности. От обиды и вины…   А после этого… я чувствовала себя «жертвой». Я теряла время, забивала себе мозги чужими проблемами, которые можно было крутить в голове день и ночь..

Были моменты, когда мне очень хотелось «причинить Вове» пользу, отправить его  куда-нибудь на лечение. Я тогда только слышала, что есть реабилитационные центры. А потом, когда не стало ни папы Вовы, ни самого Вовы,  я жалела, что не сделала того, чего не могла сделать — помочь им...

Почему вспомнила об этом сегодня?   Получила очередную историю  возвращения к  жизни без наркотиков для сайта.  

Все могло быть по-другому...