Такое настроение у меня бывает редко. Мне грустно. Целый день в каких-то делах, небольшая прогулка на улице, и…  вдруг грусть-тоска...

Я не скажу, что у меня — душевные невзгоды. Просто — поговорить не с кем.  Муж — не очень разговорчивый. Дочь сейчас говорить не сможет: внука из садика в это время привозят… С мамой с утра разговаривала… Сын сегодня не придет к нам ночевать — уехал в другой город… И вообще, скоро будет жить у себя дома… А моя подруга второй день не берет трубку.  

А не берет она трубку, скорее всего, потому, что ее опять начали доставать коллекторы. После длительной паузы, пока у меня был отключен билайновский номер в связи с тем, что телефонный аппарат вышел из строя,  мне не звонили по ее кредиту, который, она, судя по всему, брала, чтобы погасить долги ее сына.  А вчера  неожиданно позвонили опять. И стали спрашивать, знакома ли мне… моя подруга... 

Я не стала бросать трубку, не стала отвечать, знаю ли я ее, а разговор продолжила… Мне был интересен скрипт разговора, в ходе которого коллекторы пытаются собрать всю  исчерпывающую информацию о их должнике   от третьих лиц,  чтобы эти третьи лица повлияли на должника…  

Пока дама на другом конце «провода» пыталась выяснить, знаю ли я свою подругу и пригрозить мне тем, что мне будут звонить даже в новогодний праздник, я… решила тоже «поработать»: спросила, нет ли у нее знакомых наркоманов, чтобы она могла рекомендовать им пройти реабилитацию в Омске. Она, конечно, не ожидала такой наглости от меня...

Разговор был длинным. Она мне — про  мою подругу. Я ей — про наркоманов… Кто бы со стороны послушал, умер бы со смеху…  Вывод, который я сделала: коллекторы разговаривать умеют. Их этому учат. И долги, которые клиенту «простил» банк, они «выбивают»...

Мне искренне жаль свою подругу. Мы с ней, работая в одном отделе НИИ переводчиками, родили своих детей 34 года назад в одном роддоме в один день.  Она родила мальчика, а я — девочку. Это было нечто: наш институт был в шоке, наши друзья — тоже. Да и мы с ней были приятно удивлены, встретившись там...

Она узнала, о том, что я буду скоро рожать, когда уже была в послеродовой палате. А я узнала,  что она уже родила, когда меня из родзала поднимали на 4-ый этаж в послеродовую палату. Медсестра, «транспортировавшая » меня на  специальной тележке, прочла на моей карточке, лежавшей на мое опустевшем животике, мою должность «ПЕРЕВОДЧИК», и говорит: «Что-то у нас переводчиков развелось...» Конечно же, я спросила, не моя ли это коллега и подруга? Оказалась — она…  

Я думала, что она уже с долгом младшего  сына разобралась… Ан, нет… Значит, так и будет нести за него ответственность… А жаль… Тяжело ей одной… Мужа ее уже несколько лет нет в живых. Умер от сердечного приступа… Мы его звали Юрич. Он был родом из Донецка, а познакомилась моя подруга с ним, когда мы с ней отдыхали в Паланге…  Через несколько месяцев после нашего отдыха в Паланге он приехал из Донецка в Сибирь и здесь остался… На всю оставшуюся жизнь... 

Не берет моя подруга трубку… Значит, достали ее… И ей, значит, некому руку подать... 

Устала. Не столько я сама — сколько… моя правая рука. Постоянно приходится держать ее на весу во время работы. Положить не могу — все еще болит после недавнего «полета» на скользкой тропинке. Приземлилась на локоть! Каким-то чудом не вылетел из рук телефон, который я держала в руках.

А еще сегодня, последовав примеру Ани, я навела порядок на своей любимой кухне. Шторы новые сшить пока не хватает ни сил, ни времени. А вот постирать — постирала.

Наводила я порядок на кухне и думала о тех важнейших достижениях человечества, которые, по-моему, пришлись по душе многим людям не только нашей страны, но и всего мира. 

Для меня это:

1. мобильный телефон с функциями компьютера, фотоаппарата, видеосвязи, перевода речи в текст;

2. стиральная машина, у которой не нужно стоять, чтобы вынимать белье из стирки и закладывать в отжим, причем, 2 раза (стирка и полоскание);

3. посудомоечная машина, без которой можно обойтись, но которая экономит кучу времени и воды, выдает в результате «помойки»  «скрипящую» в руках от чистоты посуду...

А вы как думаете, что облегчает нам жизнь?

Примечание: на 2-х последних фото — кухня в процессе ее сдачи в эксплуатацию 5 лет назад

Я — человек зависимый. От многих  вещей. От  своих близких. От своего эго. От дачного мира. От кофе.

Раньше были еще и сигареты. С того самого дня, как появился мой первый блог в Блог.ру, а было это 29 февраля 2008 года, я не курю. Все остальные зависимости  остались. Как бы я не старалась  жить своей жизнью, не  вмешиваться  в жизнь детей своими советами, не всегда получается. Как бы я ни старалась умерить свою гордыню — удается лишь изредка. Хотя, все чаще. А с  дачной и кофейной зависимостями и не пыталась бороться. Дача — это движение, эмоции, общение, друзья-товарищи, а кофе? А кофе — это «удар хлыста» по утрам и наслаждение. Люблю кофе… с привкусом  карамели, ванили… Просто кайфую от вкуса и запаха… Могу пить кофе хоть утром, хоть вечером…  Одни говорят — вредно. Другие говорят — полезно. 

Что  бы кто ни говорил, я человек зависимый: что хочу, то и делаю...

Нашла свое творение от 8.12.2014 года. Забегала в кафе… погреться.

Кофе с ванилью
           из кофе –машины.
Птицы  голодные
           на ветках рябины.
За окном    минус тридцать -
           зима. Прохожие
В кафе заходят
           погреться, похоже.
Девчонки за  углом
           дымят сигаретами,
Наверное,  так проще
           делиться секретами.
Секреты у них, 
           конечно же, взрослые.
А ведь они еще дети!
           Ну и что, что рослые? 
Небо за окном серое,
          а вот  полоса – синяя.
Это  кусок стекла
         делает мир красивее.
Привкус на губах
          кофе и ванили.
Птицы на рябине
           кажется, застыли…

Завтра — ровно три месяца, как я перестала ходить на работу.  Теперь я работаю только дома. Он-лайн, так сказать. И что изменилось? Изменилось многое: теперь  я свободна, как птица — куда хочу, туда и лечу! 

За 3 месяца «сваяла» 2 новых сайта,  над которыми и продолжаю работать. Плюс старый сайт-блог реабилитационного центра, где лечат наркоманов и алкоголиков, который я веду уже  третий год. 

За 3 месяца я 3 недели пробыла в Москве у дочки, 1 неделю — у мамы,  несколько дней пробыла с внучкой, когда ее мама  уходила на работу.

За это время я сходила на 2 «живых завтрака» («Ювенальная юстиция»,  «Что нужно для успеха»), на 3 семинара («Маркетинг событий», «Социальные услуги дезадаптированным гражданам», «СОНКО и Социальные услуги»), на 2 праздничных мероприятия («Хрустальное сердце Омска» и «7 лет НАР-АНОНу Омска)...

Да, еще успела поучаствовать в продаже  одной квартиры и приобретении другой (для сына)… Это был достаточно волнительный и напряженный момент.

Вспомнила!  Участвовала в написании писем  активными жителями нашего микрорайончика в администрацию города по поводу транспорта в наш поселок, с активными мамами зависимых по поводу помещения для женского клуба, с активными садоводами — в заседании Правления садоводческого товариществаа.

Да, вот еще что:  по приглашению руководства сходила на свою бывшую работу, которую я оставила лет 7 назад. От компании,  в которой я проработала 13 лет, в честь ее  25-летия получила благодарственное письмо за особый вклад в развитие предприятия  и даже премию! Сходила на работу, которую оставила 3,5 года назад. На  предложения руководителя поработать еще  в одном из его общественных проектов на возмездной основе… ответила нет… Не мое это дело и задачи! Нашла работу маркетолога  рядом с домом, подготовила предложения руководителю по  продвижению его услуг и товаров и… решила, что не хочу ходить на работу…   .

За все это время я не посмотрела ни одного фильма по ТВ, ни разу не поспала днем, не сделала генеральной уборки дома, как мечтала… Зато посудомоечную машину загружаю, как минимум, 2 раза в день. Теперь сама готовлю завтраки, обеды и ужины ( пока я работала, обеды почти всегда  готовил муж).  Со своими старыми, такими же, как я, друзьми, не виделась больше 2-х месяцев. С того самого времени, как выпал снег и на даче отключили свет. Общение — только по телефону...

И это называется жизнь?  Не заблудилась ли я? 

Кстати, я много раз посмотрела начало мультфильма «Маленький принц» вместе с внуком и внучкой (по отдельности)  перед сном...

Это — мой Маленький принц. И Роза… Грустно мне стало...

Оказывается, сегодняшняя дата является  датой распада СССР. И это было ровно 25 лет назад.

Что я могу сказать об этом с высоты прожитых мною лет?  Ни мне судить: историки когда-то дадут оценку плюсов и минусов произошедшего в Беловежской  Пуще.

Скажу честно: родилась  я  в могучей  державе, где молодым всегда была дорога, старикам — почет и уважение, где  человек человеку был другом, товарищем и братом.

Скажу честно:  выросла я под ежедневный гимн страны и зовущие к чему-то новому и красивому звуки радиопередачи «Пионерская зорька».

Моими самыми дорогими украшениями были октябрятская звездочка,  красный галстук, комсомольский значок. Вместо чата в интернете у меня были подшефные мальчишки и девчонки из младших классов и мои одноклассники, которым нужна была моя помощь в учебе.

Моими главными воспитателями были мои родители и  мои школьные учителя, оставившие неизгладимый след не только в моей памяти, но и судьбе: они умели поддувать ветер в крылья! Их главной задачей было воспитать творцов, способных на  многое! Они так и воспитывали: мы творили чудеса и были счастливы!

Когда говорят, что цель сегодняшней школы вырастить квалифицированных потребителей,  пользователей товаров и услуг, мне становится так горько и обидно за то, что вместо ценностей патриотизма, дружбы и братства теперь царят гламур, комфорт и развлечения...

Мои школьные и студенческие друзья остались моими друзьями на всю жизнь. У нас так много общего, что мы стали родными людьми!

СССР дал мне, деревенской девчонке, возможность побывать почти 50 лет назад в Артеке. Я до сих пор считаю себя Артековцем! В этом — особый смысл, который я несу до сих пор, как знамя.  А еще СССР дал мне бесплатное прекрасное высшее образование — ИН-ЯЗ, который открыл мне уникальные возможности в моей карьере.  

Моя семья благодаря трудолюбию моего мужа получила 3-х комнатную квартиру, когда нам было  чуть больше 30-ти. В молодости у нас появился свой катер, дача, потом — машина.

Можно продолжать и продолжать… У нас было все! А самое главное — уверенность в завтрашнем  дне! И если нам не хватало колбасы или сгущенки, то 100% натуральной!

 И после СССР у нас было очень много хорошего. Мы не жили плохо: к моменту распада СССР у нас был опыт, багаж знаний и компетенций.

Мне в СССР не хватило одного: меня не научили быть смиренной женщиной… Я учусь этому сейчас. Может, это повлияло на   моих детей. При внешнем благополучии у них вопросов и проблем намного больше, чем у нас в их время.

Мне повезло- моя бабушка научила меня в раннем детстве молиться. И вера наряду с идеалами пионерии и комсомола, жила во мне всегда 

Спасибо СССР за счастливое детство, за яркую юность и даже за достойную старость.

Про юность и молодость  http://shmulke.mypage.ru/pro_unost_i_molodost.html написал на днях  Domstroi. Я  тоже  захотела написать про свою юность и молодость. Напишу. Чуть позже.  А пока… мое творение..

Радуга-дуга

Мне казалось, радуга-дуга –

Мост. Соединяет берега.

Мне казалось – синий горизонт,

Дом наш укрывает. Словно зонт.

Я хочу по радуге- дуге,

Вновь попасть  домой,

К самой себе…

Чтобы там, за синею чертой,

Миг  побыть во всем самой собой:

Дочкой, внучкой, старшею сестрой,

Девочкой, бегущей за волной…

Я хочу парного молока,

С молоком – горячего блинка…

Бабушка  из  жаркой из печи

Достает лопаткой калачи…

Дед несет с рыбалки карасей…

Прокричит петух  округе всей,

Что-то о  своем,  на  кукареку…

С мамой мы  заходим вместе в реку…

Вброд идем на тихий островок,

Наберем клубники кузовок…

Папы нет, на улице – гроза,

На щеке — застывшая слеза,

Рев  машины — больше нет тревог!

Папа – дома, даже – не промок…

Вот  сестра… И люлька у печи,

Я не помню, как она кричит...

Помню, как бежит от гусака…

Широка  под радугой река…

Я хочу к себе, хочу домой…

Жизнь, не торопись! Чуток постой!

Третий день не выхожу на улицу. Ничего себе! Приросла к компьютеру! Надо что-то менять! Пора брать свои палки и… на прогулку! Тем более, что на улице после температурного прыжка с -27 градусов до +1 за сутки снова похолодало. До -17.  Вполне приемлемая погода для скандинавской ходьбы.

Вот только как себя заставить? В прошлом году мы гуляли с мужем.  Я приходила с работы, мы ужинали, а через часок после ужина, часа за 2 перед сном, шли на прогулку. И так это бодрило!!! А сейчас я «зависла» над своими сайтами… Сегодня целый день «ваяла»  для сына. Еще надо новости на  сайт для наркоманов и алкоголиков написать. А время-то уже… 22-32… Спать пора.

Не нравится мне такой образ жизни.  Давно не выходида в «свет», «в люди»… Надо завтра к своим девчонкам на работу забежать. Давно обещала.  На завтрашний вечер у меня запланировано общественное  мероприятие. А ведь еще хочется к сыну на новую квартиру забежать! Последний раз была там пару недель назад. Тогда там еще ни потолков, ни обоев не было.  Дел-то, оказывается, много! А я… ссылаюсь на то, что у меня… рука болит:  подскользнулась я на днях и… упала на локоть.  Ищу «отмазки». От кого и чего отмазываюсь? Для чего? Почему?

Может, на работу мне надо, а? А то  ведь так и облениться можно! Зима-то еще длинная! До дачи — еще долго! Как заставить себя больше двигаться? Какие есть рецепты?

Спасибо prizrac.mypage.ru

Про моральные нормы: абсолютно согласна! Не всегда придерживаюсь общепринятых!  И не совсем поняла про психопатизацию и растройства.

У каждого интернет-пространства — своя философия: Одноклассники, ВКОНТАКТЕ, ЖЖ, ФЕЙСБУК, Инстаграм…  В  каждой социальной сети — своя аудитория, свои особенности и свои ценности. 

Лично я где-то зарегистрирована для общения со своими старыми друзьями, где-то — для общения с молодыми друзьями. Где-то я многому учусь у профессионалов,  получаю экспертное мнение и оценку  по самым разным вопросам.

Блог.ру в свое время стал для меня живой площадкой, где можно было видеть интересы большого количества молодежи, и даже людей постарше. Здесь можно было  встретить ярких личностей, таких как, например,  Пират…

Что я ищу здесь, в этом пространстве?  Пытаюсь разглядеть  то, что волнует здешних, судя по всему, не очень многочисленных «жителей».  Это первое. Второе -  я привыкла получать обратную связь на свои мысли, проблемы, вопросы к самой себе… В какой-то мере, я надеюсь  и на это. Но когда я вижу ленту новостей, когда я вижу ники и образы, спрятавшиеся за ними, я задаю себе вопрос: что я здесь делаю?

Мы с дочерью в последнее время никак не можем понять друг друга. Может, и не в последнее время. Может, это было всегда, да я не замечала… Или забыла в суматохе дней, как больно сделала ей когда-то, как обидела ее вчера или позавчера…  А для меня она – кислород, воздух… Она моя поддержка и опора. Она  мой самый близкий и родной человечек, который понимает меня, как женщина, который  мудрее и добрее меня…

Сегодня она написала мне:

 «Для меня мама — это значит что-то надежное, мягкое, доброе, теплое, с теплыми мягкими руками, с нежным голосом. Кто обнимет, прижмет к себе и укроет от всех-всех невзгод. Кто скажет самые добрые слова, кто поддержит во всем, кто исцелит больную душу молитвами. Такой вот кокон любви и тепла в жизни, чтоб можно было прийти и исцелиться любовью, переждать бурю, наполниться силами и новыми надеждами.

Вот такой я хочу быть мамой для своих детей. Вот такая была ты для меня в моих мечтах. И, каждый раз, обращаясь к тебе за чем-то, я надеялась, что ты будешь для меня такой.  Вот такой я видела  твою бабушку… для ее  сыновей и внуков. Да, я помню ее, хоть мне было всего 12 лет, когда ее не стало… Вот такими мне представлялись мои бабушки.

Мне кажется, что твоя мама  и сейчас такая! Я ее такой чувствую! Я знаю, что она, может, совета какого-то не даст лишний раз, промолчит из мудрости. Но она всегда погладит, обнимет, обогреет и скажет самых добрых слов, которые только есть у нее в душе… Я знаю, что можно положить ей голову на колени и плакать, а она будет гладить по волосам своей старенькой, скованной временем рукой, а ее рука будет казаться самой теплой и самой мягкой…

Мне нужна мама, которая обнимет, прижмет и скажет: не бойся, моя девочка, я тебя никогда не брошу, я с тобой.  Неужели тебе твоя мама никогда так не говорила? Или ты в ней никогда так не нуждалась, потому что папа был авторитет?  Я не согласна с тобой, что мы обе взрослые женщины… И что мы обе дочери и т.п. и т.д. Это слишком общее и бездушное, говорить так про отношении мамы и дочери. Я же тебе не приёмная, почему ты так говоришь?!

Я просто хочу, чтоб ты меня слышала… Хоть иногда. И прежде чем начала меня поучать, поняла бы истинную причину моих страхов, моих разочарований и моей боли. Не знаю… все пытаюсь и пытаюсь достучаться до тебя…. Все надеюсь, что не напрасно. Не хочется мне, чтоб мы были просто двумя взрослыми женщинами друг- другу… Ну не хочется!!! Для меня это слишком чужие люди!  А для тебя что значит мама???»

Вот так дорогие мои друзья… Вот  такая ситуация у меня с  моей дочерью…  Мне часто не хватает  теплых слов, чтобы поддержать ее. Мне хочется, чтобы она училась отдавать, дарить любовь, чтобы она возвращалась ей еще большей любовью. Мне хочется, чтоб она понимала, что жизнь – это ежедневный, ежечасный труд  над собой.

Вот мое письмо моей дочери…

« Умница ты моя!!! Золотая ты моя!….  Ты пойми одну простую вещь: я очень хочу быть просто мамой…. Ты права — мама — это чаще всего  жалеющий, согревающий  «кокон»… Прости меня, что я не смогла быть для тебя такой  мамой…. Просто Господь для чего-то дал мне какие-то силы,  которые не дают мне возможности сидеть и жалеть… Не знаю, зачем? 

Мне жаль, что ты не видела и не слышала, сколько раз я плакала вместе с тобой…  У меня и сейчас — слезы… Только слезы не помогают… Помнишь,  моя старенькая бабушка  все время плакала? Что у нее болит нога, что у нее сын-инвалид? Ей нужно было, чтобы ее все всегда  время жалели? А папа мой, скованный смертельным недугом»  садился в машину и уезжал… Потом часами не выходил из машины, чтобы его никто не жалел…

Что для меня значит моя мама? Это — мой причал…  Причал, к которому я могу вернуться, как корабль, ушедший в плавание. Только — не кокон. Я хочу, чтобы ее душа не рвалась на части  из-за моих проблем… Представляешь, как бы она жила, узнав, например, что мой сын — наркоман? И пусть никогда не узнает… Она не пережила  бы со мной моего стыда и позора, моей безумной боли….

Корабли, бывает, садятся на мель, дают течь, стареют… Но к причалу  должны  причаливать другие корабли… Моя мама — причал.

Я теперь поняла, почему я не  могу жалеть:  моей бабушке уж слишком много нужно было этой жалости… Меня это порой бесило… Даже когда умер мой папа, я попросила:  Уберите бабушку…. Я не могла жалеть ее, потеряв ПАПУ…  Прости меня… Я не умею жалеть…»

В ответ на мое письмо дочь написала мне: «Ты спроси на своем блоге, что для людей значит мама и материнская любовь..»

Что ж. Я – спрашиваю…  

(Если кто-то помнит, этот пост от 26.12. 2011 года  на nadi.blog.ru. Мне кажется, он актуален и сейчас)