Что для тебя значит мама?

Мы с дочерью в последнее время никак не можем понять друг друга. Может, и не в последнее время. Может, это было всегда, да я не замечала… Или забыла в суматохе дней, как больно сделала ей когда-то, как обидела ее вчера или позавчера…  А для меня она – кислород, воздух… Она моя поддержка и опора. Она  мой самый близкий и родной человечек, который понимает меня, как женщина, который  мудрее и добрее меня…

 

Сегодня она написала мне:

 

 «Для меня мама — это значит что-то надежное, мягкое, доброе, теплое, с теплыми мягкими руками, с нежным голосом. Кто обнимет, прижмет к себе и укроет от всех-всех невзгод. Кто скажет самые добрые слова, кто поддержит во всем, кто исцелит больную душу молитвами. Такой вот кокон любви и тепла в жизни, чтоб можно было прийти и исцелиться любовью, переждать бурю, наполниться силами и новыми надеждами.



Вот такой я хочу быть мамой для своих детей. Вот такая была ты для меня в моих мечтах. И, каждый раз, обращаясь к тебе за чем-то, я надеялась, что ты будешь для меня такой.  Вот такой я видела  твою бабушку… для ее  сыновей и внуков. Да, я помню ее, хоть мне было всего 12 лет, когда ее не стало… Вот такими мне представлялись мои бабушки.

 

Мне кажется, что твоя мама  и сейчас такая! Я ее такой чувствую! Я знаю, что она, может, совета какого-то не даст лишний раз, промолчит из мудрости. Но она всегда погладит, обнимет, обогреет и скажет самых добрых слов, которые только есть у нее в душе… Я знаю, что можно положить ей голову на колени и плакать, а она будет гладить по волосам своей старенькой, скованной временем рукой, а ее рука будет казаться самой теплой и самой мягкой…

 

Мне нужна мама, которая обнимет, прижмет и скажет: не бойся, моя девочка, я тебя никогда не брошу, я с тобой.  Неужели тебе твоя мама никогда так не говорила? Или ты в ней никогда так не нуждалась, потому что папа был авторитет?  Я не согласна с тобой, что мы обе взрослые женщины… И что мы обе дочери и т.п. и т.д. Это слишком общее и бездушное, говорить так про отношении мамы и дочери. Я же тебе не приёмная, почему ты так говоришь?!


Я просто хочу, чтоб ты меня слышала… Хоть иногда. И прежде чем начала меня поучать, поняла бы истинную причину моих страхов, моих разочарований и моей боли. Не знаю… все пытаюсь и пытаюсь достучаться до тебя…. Все надеюсь, что не напрасно. Не хочется мне, чтоб мы были просто двумя взрослыми женщинами друг- другу… Ну не хочется!!! Для меня это слишком чужие люди!  А для тебя что значит мама???»


Вот так дорогие мои друзья… Вот  такая ситуация у меня с  моей дочерью…  Мне часто не хватает  теплых слов, чтобы поддержать ее. Мне хочется, чтобы она училась отдавать, дарить любовь, чтобы она возвращалась ей еще большей любовью. Мне хочется, чтоб она понимала, что жизнь – это ежедневный, ежечасный труд  над собой.


Вот мое письмо моей дочери…


« Умница ты моя!!! Золотая ты моя!….  Ты пойми одну простую вещь: я очень хочу быть просто мамой…. Ты права — мама — это чаще всего  жалеющий, согревающий  «кокон»… Прости меня, что я не смогла быть для тебя такой  мамой…. Просто Господь для чего-то дал мне какие-то силы,  которые не дают мне возможности сидеть и жалеть… Не знаю, зачем? 


Мне жаль, что ты не видела и не слышала, сколько раз я плакала вместе с тобой…  У меня и сейчас — слезы… Только слезы не помогают… Помнишь,  моя старенькая бабушка  все время плакала? Что у нее болит нога, что у нее сын-инвалид? Ей нужно было, чтобы ее все всегда  время жалели? А папа мой, скованный смертельным недугом»  садился в машину и уезжал… Потом часами не выходил из машины, чтобы его никто не жалел…

 

Что для меня значит моя мама? Это — мой причал…  Причал, к которому я могу вернуться, как корабль, ушедший в плавание. Только — не кокон. Я хочу, чтобы ее душа не рвалась на части  из-за моих проблем… Представляешь, как бы она жила, узнав, например, что мой сын — наркоман? И пусть никогда не узнает… Она не пережила  бы со мной моего стыда и позора, моей безумной боли….


Корабли, бывает, садятся на мель, дают течь, стареют… Но к причалу  должны  причаливать другие корабли… Моя мама — причал.


Я теперь поняла, почему я не  могу жалеть:  моей бабушке уж слишком много нужно было этой жалости… Меня это порой бесило… Даже когда умер мой папа, я попросила:  Уберите бабушку…. Я не могла жалеть ее, потеряв ПАПУ…  Прости меня… Я не умею жалеть…»


В ответ на мое письмо дочь написала мне: «Ты спроси на своем блоге, что для людей значит мама и материнская любовь..»

Что ж. Я – спрашиваю…  

(Если кто-то помнит, этот пост от 26.12. 2011 года  на nadi.blog.ru. Мне кажется, он актуален и сейчас)

Обсудить у себя 6
Комментарии (39)

Дочка всё правильно говорит и пишет. Это самая идеальное понимание материнской любви. И проявление. Вот с этим у тебя, да и у меня проблема. При чем тут жалость, я не поняла? У тебя не поняла. Проявление-внешнее и внутреннее, прикосновение, может, в этом дело? У меня точно этого не хватает.

В семье этого не было и сейчас нет, хотя хочется, но нет и все… Будто руки не поднимаются… Или  кажется, что это словно заставили. Как пересилить-не знаю.

А выслушать, принять позицию-это легче. И это нужно. Я вот прочитала письмо твоей дочки и понимаю, что ей не жалость ттебуется, а именно понимание, поддержка и т.д. в этом русле.

А ещё мы внутри себя это все имеем и делаем, а наружу не выносим. А кто видит, что у нас в голове?

И сводится все к тому: ты поела, не замерзла?

Да, что у нас в голове — мы не проговариваем…  О том, правильное или неправильное представление у каждого из нас  о  материнской любви судить — трудно. Оно у всех у нас свое. Личное. Рожденное из собственного жизненного опыта. Из собственного характера. Это как представление о любви вообще... 

Я не всегда понимапю, какая поддержка требуется моей дочери. Очень трудно поддерживать на расстоянии. «Научи селовека ловить рыбу...». Пытаюсь показать ей самые разные инструменты управления собой… Теперь она и сама много знает. Не ленилась бы применять… А, может, она еще что-то не поняла, не приняла…  

Как все сложно… Это с годами что ли становится все сложнее? У меня как-то наоборот. 
Для меня мама — это уникальный человек (чуть ли не единственный), чьё имя не пустая благодать (с) И первое, за что я ей благодарна — это понимание. Она выслушивает, высказывает свое мнение и говорит «Это твой выбор, главное не пожалей». И я в любой момент могу к ней прийти и расплакаться — она обнимет и ни в коем случае не станет читать нравоучительных долгих лекций, разве что «Дура ты»

Скорей всего — на расстоянии… А, может, и с годами...

Ну как-то это печально 

Теперь, спустя 6 лет  с тех пор, я чувствую, насколько сильнее и уверенне в себе стала моя дочь. Да, ей и сейчас непросто. И все же, она сама выбирает свои пути, свои успехи, свои ошибки. Она сама отвечает за то, как живет.

Задумался… Мама, для меня значит мама.

Никогда не был близок с родителями. Я не единственный ребёнок. 

А как хотелось бы?

Не знаю… я ничего другого не видел, жизнь у меня одна, так что, сравнивать не с чем....

И это не значит, что родители тебя не любят. Любят, КАК МОГУТ, КАК УМЕЮт, как их любили...

да, о любви, каждый может рассказать столько, сколько видел.

у нас всего одна жизнь...

Комментарий был удален

и я согласна с дочкой, и у меня тоже не было такого с мамой и она примерно такими же словами оправдывалась и оправдывается до сих пор. «не надо себя жалеть!» А кто меня пожалеет? ты не хочешь, мне нельзя, другим я нафиг не нужна… Да это и не столько к жалеть — жалость, сколько жалею, значит, люблю… но моей матери этого не понять, вам, видимо, тоже. что поделать

Оправдание ли  это? Или это влияние эпохи на поколение?  Мамоя мама — оебенок военных лет, у которой было 7 братьев и сестер, один из которых погиб на войне. Отец в войну  ушел из семьи  к другой женщине. Хватило ли ей любви?  Смогла ли она передать мне эту любовь? Я понимаю ее судьбу, я понимаю, что ей и нас любить некогда было. Она — то на работе, то на покосе, то в деляне ( сельская женщина). Нас воспитывала бабушка, которая всегда была дома. Да, она тоже женщина военного времени. Но она  лет с сорока не работала. И у нее было время быть с нами. Моя эпоха воспитала во мне принцип думать о себе в последнюю очередь.  И я уверена в том, что человек получает то, что отдает. Если моя дочь больше думает о себе, чем о других, как мне кажется, это…  тоже влияние эпохи...

но вы-то не ребенок военных лет, и не одна из 7 детей… вы-то в других условиях росли, причем тут ВАША мама. И опять-таки речь не о классической западной «недолюбленности» и «недовнимании». Мне это тоже кажется смешным и надуманным. Речь о том, что всегда можно уткнуться в маму, что больше ты никому нахрен не нужен, только маме, а когда ты и маме неочень сдался, то это все равно, что сирота. Это тяжко и сложно. Я не обвиняю вас ни в чем, как не виню свою мать уже давно, не дано так не дано шоподелать. Может, и мне не дано и мои дети выкатят мне тоже самое, я ж не знаю? Но зачем выобвиняете в чем-то вашу дочь? Почему вы думаете, что она думает больше о себе, чем о других? Я не увидела этого в письме. Она не должна была вам это говорить? Или что? Она вообще не должна говорить о себе и своих чувствах? А с кем она может об этом поговорить? С нанятым психологом?

А зачем мне оправдываться? Вот такая я… И все...

однако вы оправдываетесь

Я размышляю. 

нет вы говорите, это не я плохая — это дочь плохая

Каждый слышит так, как может! Я говорю, что моя дочь — другая! И это ни в коем случае не значит, что она плохая! Более того, она    самая лучшая у меня! Но я ее не всегда понимаю — она друга! Жаль, когда у людей  есть только два критерия — плохой или хороший...

жаль, что вы открытым текстом называете дочь эгоистичной крысой и либо не замечате этого, либо не хотите замечать

У каждого из нас свое «сито»!

так плохо мне что я готова 
сбежать от жизни слышишь мам 
я слышу дочка чай допей и 
посуду вымой за собой 

Згаешь, Надя… Я давно тебя читаю… Еще с блог.ру. И знаю, что ты добрейшей души человек и я уважаю твой возраст и то, что ты мать! Поэтому я могу тебе сказать, что дело не в жалости, правда! Тут тебя многие могут обосрать, знаешь, сказать, что виновата ты.  Но нет! Дело просто в том, что ты хочешь лучшего, а получается как всегда Просто мне как-то мама открывалась… И я знаю, что она чувствует и что чувствую я по отношению к ней. Мне нужна поддержка, а не жаость — это разные вещи. Мне нужна правда. Но правда не с подачей «вот я такая умнаяЮ, прожила сто летЮ а ты говно», а поддержка любимого человечка, который скажет правду, но поддержит меня в томЮ, что у меня есть своя жизнь и я в состоянии сделать свой выбор. 
Ты прекрасная мама! Ты пытаешься, стараешься и переживаешься за свою дочь. И тут… Ну, не в обиду никому, но придирчивостью попахивает.  

Спасибо тебе! За понимание! И даже за открытие! Хорошо, что ты написала, что тебе нужна ПРАВДА. Вот я и пытаюсь показать своей дочери ПРАВДУ, которая ей не всегда нравится.   Наш диалог с ней — это как раз тот момент, когда люди ищут точки сооприкосновения, точки понимания и непонимания. Ты же понимаешь — мой пост — даже не для меня. А для девчонок и мальчишек, которые строят отношения с родителями, понимают их или не понимают… Еще раз — огромное спасибо!

Жалость тоже нужна человеку. Не жалость «ах ты бедненький», а просто возможность побыть рядом с самым родным человеком — без брони со всей своей болью и слабостью, побыть беззащитным, не опасаясь уколов. А не получать в ответ на своё признание, что тебе больно и плохо: «а кому хорошо? сам виноват! а вот я же говорила! соберись тряпка!». А тебе может всего-то и нужно было, чтоб тебя по голове погладили... 

Согласна! Можно пожалеть раз, два, три… А если это бесконечно? Я, конечно, утрирую. И все же… Мой принцип — делегировать ответственность...

А если ни разу? Ответственность за взрослого человека в любом случае несёт только он сам. Я бы даже если бы и захотел, не смог бы переложить свои проблемы на чьи-то плечи, потому что это физически нереально. Мои проблемы в состоянии решить только я сам. Речь только о моральной поддержке. Если её не окажет самый близкий человек, то кто тогда?

Я все пытаюсь понять, как моожно оценить уровень или качество оказанной моральной поддержки...

Это может сделать только тот человек, на которого эта поддержка направлена. У Вас было так, что после разговора с одним человеком у Вас и на душе полегчало, и в голове как будто всё по местам встало… а с другим — наоборот ещё хуже стало, хотя он вроде как тоже хотел, как лучше, а получилось… Вот Вам уровень и качество. Видите ли, в чем дело. Любой человек не идеален. И Ваша дочь, и Вы сами, и каждый. И каждый в чём-то не прав. Но когда Вашему близкому плохо, и он приходит к Вам за помощью, то совершенно неважно, как он неправ. Важно дать ему то, в чём он нуждается в данный момент — пусть это будет жалость или просто молчаливое присутствие рядом. Иногда человеку просто нужно выплакаться — безо всяких слов. И выяснять в этот момент, кто прав, а кто нет — не только жестоко, но и бессмысленно. Всё равно человек в таком состоянии не воспримет нотаций. Он только закроется и уйдёт в себя. Когда станет легче — тогда можно начинать конструктивный диалог и включать критику, если она нужна.

Не знаю, как у Вас дела обстоят, но, к примеру, моя бабушка — тот ещё правдоруб. Причём, «правда» у неё довольно специфическая (на мой взгляд — бред полнейший), но она её считает Истиной. И эту «истину» она сует всем под нос при каждом удобном и неудобном случае. И она верит в то, что этим она помогает людям. А я бы сказал: этим она убивает, травит. Но ей не объяснишь, что помощь — это не самоутверждение в своей «правоте», а искреннее сопереживание, и что милосердие дороже справедливости. Я конечно, не думаю, что Вы себя так ведёте, просто иллюстрирую крайность.

Спасибо! Конечно, дело не в правоте: кто прав, а кто виноват! И, понятно, советы нужны далеко не всегда. Тем более, если просят поддержки, а не совета…  Я могу выслушать.  Могу не давать советов. И все равно  моя любимая дочь не получит поддержки. И вовсе не потому, что я ее не поддерживаю. А потому, что я поддерживаю ее не так, как ей сегодня хочется… Здорово ты сказал: искренее сопереживание…  Когда  она обижается на мужа, а я понимаю, что неправа она, я не могу ей сопереживать искренне… У нас разное представление о семье и семейных ценностях, о роли женщины в семье, об ответственности  за семью… Исероенне сопереживать, не разделяя ценностей, у меня не получается…  Она сама не поверит в искренность, зная мои ценности... 

Тогда, конечно, сложнее. Против совести не пойдешь. Можно, конечно, попробовать найти какие-то мягкие слова, чтобы объяснить человеку, что он не прав, но это только в теории легко, а на деле — непросто. У меня самого так бывает. Не с детьми, правда (их нет… и поэтому я, наверное, до сих пор больше смотрю с позиции ребенка), а с друзьями, родственниками итд. Вроде скажешь что-то, как тебе кажется, хорошее и правильное, а человек это в штыки воспринимает (и не из вредности, а потому что его действительно что-то задело). Как тут быть, я смутно представляю. Мне кажется, стоит «выяснять отношения» (в хорошем смысле). Вы с дочерью, например, очень правильно делаете, что пишете друг другу письма. В письме можно многое сказать из того, что обычно умалчивается. Может быть, попробовать так же в письмах обсудить и её проблему с мужем, изначально договорившись не обвинять кого-либо, а просто рассмотреть ситуацию со всех сторон: чего она хочет? почему она этого хочет? чего хочет муж? как она относится к его потребностям? почему она выбрала именно этого человека, полюбила его? если представить, что она была бы мужчиной, какую бы жену она хотела для себя? или для своего сына (если представить, что у неё взрослый сын). Такую, как она сама или не совсем? Возможно, бредово звучит, но суть в том, чтобы начать это просто обсуждать — без эмоциональных выплесков. Но для этого, конечно, нужно быть в спокойном состоянии — вам обеим.

На самом деле — всегда важно обсуждать проблемы. Мы с ней живем в разных городах, видимся 2-3 раза в год…  мне очень хочется, чтобы она слышала то, что пока не слышит, а ей хочется, чтобы ее «поддерживали»… Я уже тоже самые разные формы общения ищу, что-то получается, что-то нет. На самом деле —  стоит   продолжать искать пути для диалога… Ведь от того, насколько она счастлива и даже просто спокойна, зависит и мое спокойствие! Спасибо огромное за… понимание проблемы и трезвый взгляд! 

Ну благодарить меня, пожалуй, не за что. Меня просто зацепила эта тема, т.к. для самого актуальна. А Вы молодец, что пытаетесь понять и найти путь к сближению. Многие люди в таких ситуациях, увы, отдаляются и отчуждаются. Вы же пытаетесь не допустить подобного. Это дорогого стоит. Так что я Вам искренне желаю удачи, чтобы вы с дочкой друг друга поняли.

Спасибо огромное!

Пожалуйста 

Вот только что позвонила дочь, и мне показалось, что  наш разговор  вроде и ни о чем, а это разговор двух самых близких женщин: матери и дочери... 

Дай Б-г, чтобы всегда так было у Вас)

Комментарий был удален
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: