Любил ли кто?

Про любовь на этом сайте — как-то с ухмылочкой. Про семейные отношения — -с издевочкой… Про  дружбу? Да, по-моему, через призму Черного списка...

Наверное потому, что… не доросли еще до  дружбы настоящей и любви… Конечно, это не про всех!  Это про тех, кто не дорос !

 

А у любви, как уверяют те,  кто работает с  конструктивными и деструктивными семьями,  7 этапов...

На каком каждый из нас? это вопрос непростой...

1.Конфетно-букетный этап 

Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения.Ето можно сравнить с кредитом, который вы получите в банке.

2.Следующий этап — пресыщение

Буря чувств и эмоций утихает, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Третий этап — отвращение

Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход — это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.

 

4.Следующий этап — терпение

Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся.Это когда пара учится находить компромиссы и сотрудничать. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

 

 

5.Пятый этап-дружба

Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба — это серьезная подготовка к любви.

6. Шестой этап-этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!

На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.

7. Седьмой этап — любовь


Настоящая любовь — это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь — это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Обсудить у себя -3
Комментарии (66)

Ввсегда считала это полнейшим бредом  Как вообще можно любовь раскладывать по плану. Итить-колотить))) Естественно, что любовь — это скорее действие, чем чувство, но вот эта схема… Муть) 

Да ладно!!! Никая это ни муть! Теперь я  это точно знаю! 

Я не понимаю, нахрена любовь подгонять под схемы) Точнее не принимаю я такого вообще никак. Я понимаю как бы каждый из этих этапов, но вырывая фразы из контекста. 

Каждый живет, как хочет! Это, как в родах: когда знаешь, что схватки утихнут — легче х переносить…  Так и в жизни… Знаешь, что будет, и знаешь, что делать...

Вот именно — как хочет 

Это — для тех, кто хочет  жить по-другому...

По-другому — это как? 

не все, Нади, с ухмылочкой и с издевочкой.Любовь, как и дружба для меня лично очень важны.Это ДАР в котором нуждаются все.

 

Я это понимаю! Сама видишь наше общество! Я  имею ввиду здесь!

а что касается этапов я согласна.Просто, когда  человек зрело подходит к отношениям, многое понимает, ему будет намного легче пережить этап ,, отвращения,, или разочарования.

Абсолютно согласно! Это — для тех, кто к отношениям серьезно подходит… Особенно, к тем, у кого семья и дети… Ведь дети потом страдают от непрочности отношений, от их деструктивности... 

Заставили задуматься Вы меня, на каком же я этапе. Так ничего и не придумала. Это очень сложный вопрос. А как у Вас? 

У меня — к 40 летию брака — сейчас… несколько этапов сразу: с 4 по 7… На дню бывают все сразу!

А вы уверены, что это всем нужно? Любовь-дружба...

Конечно нет! многим вообще ничего не нгужно! Игрушечки в тефончике… И все...

Не думаю, что это плохо.

Я и не говорю, что это плохо… А деткам как?

Каким деткам?

Тем, чьи папы и мамы — в «айфонах» да «смартфонах» сидят...

Эм… не вижу разницы: будут они сидеть в смартфонах или зацепятся языком с соседом, будут пялиться в телевизор, окно или книжку)))))

Ты прав — если им нет дела до детей, так и нет...

Как-то вы странно рассуждаете. Наличие детей не исключает наличие личного времени и пространства.

Конечно, не исключает! 

Так что в смартфонах видеть зло — крайне странно))))) 

Странно другое — прятаться в них от… своего  предназначения...

какого предназначения? 

К тем, у кого его нет — не относится...

Вы не можете ответить? 

Могу, но не хочу.

Ну не знаю. Я бы сказал, что всё индивидуально. У меня, к примеру, первых 3-х этапов не бывает.  1-ий этап у меня идёт подпунктом к 5-ому.  А касательно терпения, лично я никого не терплю. Если надоедат, проще расстататься. 

По крайне мере — есть собственное мнение и позиция. Спасибо!

Более того, я даже уточню, что эти этапы, о которых вы писали, действительно существуют у многих пар. Но не у всех)

Согласна! У всех не может быть все одинаково! Это — одно из мнений! И мне показалось, что оно стОит того, чтобы о нем знали другие!

Я соглашусь с тем, что есть некие стадии развития чувства. Но у разных людей может быть по-разному. Во-первых, далеко не всегда всё развивается поступательно. Развитие идёт зигзагами: шаг вперёд — два назад — три вперёд итд. Во-вторых, описанное в стадиях может смешиваться, присутствовать одновременно. Как по мне, терпение и уважение и чувство долга, могут присутствовать ещё в самом начале отношений (с того момента как люди осознали себя парой), а могут не выработаться и через годы (увы, и такие примеры приходилось наблюдать). В-третьих, люди в паре не всегда развиваются синхронно. К примеру, один ещё не насытился, а второй — уже пресытился. Один умеет терпеть, а у второго терпения нет итд. Поэтому было бы ошибкой свои собственные отношения сверять по табличке.

Не все схемы работают, тем более — не ко всем парам и людям. Есть пирамда потребностей Маслоу, есть треугольник Карпмана, есть вот такая градация этапов или стадий любви…  Это — просто есть. Как знание. Я для себя многое увидела в этой схеме. Особенно,  прожив с одним человеком  почти 40 лет своей жизни... 

Соглашусь. Просто соль в чём: у Вас огромный опыт, который Вы получили, опираясь не на схемы, а на собственную мудрость, интуицию итд. И сейчас когда Вы сопоставляете одно с другим — собственную практику с теоретическим знанием, Вы можете сделать правильные выводы.

Точно так же человек, у которого ещё нет такого опыта, как у Вас, но есть чутьё и здравый смысл сможет грамотно сопоставить теоретически возможные стадии со своей практикой.

Проблема в том, что есть и третья разновидность «человеков», обожающая подобные схемы и разные прочие «психологические знания», но при это совершенно не умеющая думать собственной головой и анализировать собственную жизнь. Вот они как раз пытаются приложить к своей жизни подобные схемы — без поправок на личные обстоятельства и без соответствующей адаптации. И из этого в итоге ничего хорошего не выходит.

Есть еще одна категория людей, которые могли бы не испортить себе жизнь, зная чуть побольше, прислушиваясь к другим… Но… У каждого — своя жизнь, свой выбор... 
К сожалению, многие люди, семьи начинают задумываться о том, что было не так в их семье, чего можно было бы избежать лишь тогда, когда приходит беда…  Я много сталкиваюсь с родственниками наркозависимых ребят, с выздоравливающими наркоманами… Все — из семьи… Причем, очень часто — внешне  благополучной...

Да, внешнее благополучие часто обманчиво. Есть семьи, где много пекутся о том, как они выглядят со стороны в глазах соседей/родственников/общественности, но при этом не слишком забоятся о том, что на душе у их ребёнка (к примеру), да и необязательно ребёнка. Часто там имеет место холодность и некоторая отчуждённость. Нередко чей-то диктат, гиперопека с подспудной агрессией. Пишу о том, с чем довелось столкнуться лично. Но понимаю, что таких примеров чисто внешнего благополучия хватает.

Как правило, об этом говорят и те, кто попал в «лапы» наркотиков и алкоголя… Не хватило радости, теплоты, душевности… Женщины, забывшие о СЕБЕ, пытаются что-то изменить в жизни, оказавшись один на один   с трудностями…  Когда начинают читать, слушать, слышать,  они начинают жить по-другому! 

Жаль, что некоторые так и не осознают...

Да… Жаль... 

Чуть подправила минусяки) Если пройти по ссылкам минусаторов, то все так как я говорю — это мертвые души одного-двух человек

Теперь по сути поста. Это не издевочки-ухмылочки, это современный реализм. Идеализм хорош, но срабатывает редко.

Люди все индивидуальны, пары и отношения — тоже. К чему все эти стадии, шаблоны и пр.? У кого-то любовь действительно, что многолетнее выстоянное вино, у кого-то на погследней стадии — просто не желание перемен. Любовь либо есть, либо — нет. И «ремонтировать свои отношения», вспомню одну притчу, никто не отменял.

Мы с мужем… ну не знаю на какой стадии))) Ругани и притирок у нас по минимуму ибо это глупо — портить себе нервы из-за какой ерунды. Важно еще до начала совместного понимать, что за человек перед тобой, сможешь ли ты с этим мириться или нет

 

Сейчас  люди вступают в брак уже  в более старшем возрасте, чем мы в свое время… И детей рожают тоже…  Молодые не всегда могут дать оценку, что за человек рядом с тобой… А схемы — на то они и схемы, чтобы следовать им, или не следовать… Считаться с ними, или не считаться... 

Просто все эти схемы — не рецепт голубцов, от которого лучше не отступать ибо будет не вкусно.

Собственно, не вижу зла в том, чтобы создать семью, когда уже мозгов хватает, чтобы понять, зачем оно тебе и что ты с этим будешь делать. Или не делать, вообще

Хороший Пример! Это — не рецепт годубцов! Но это технология их изготовления:  если капусту заранее не отварить,  в нее едва ли завернешь мясо... 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: